Pra que lado fica o inferno?

São Pedro, na triagem celeste, perguntou ao americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.

Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.

Para o alemão:
- O que as mulheres têm, com 6 letras, começa por B, termina com A, e não sai da cabeça dos homens?
O alemão respondeu:
- A Beleza.
- Certo. Pode entrar.

Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.

E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.

E ao espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz, e quem ganha fica mais mais feliz ainda?
O espanhol respondeu:
- CD.
- Certo! Entre também.

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... quando São Pedro o chamou:
- Você não vai querer responder a sua pergunta?
O brasileiro respondeu:
- Não tenho a minima chance! Errei todas... Para que lado fica o inferno???

Alguém quer que eu envie alguma coisa?

Uma mulher apaixonada envia uma msg de texto, com muito amor ao celular do seu amado dizendo:


Meu amor se vc estiver dormindo, me envie seus sonhos!


Agora se estiver chorando, me envie suas lagrimas! 


Eu te amo.. 


E seu amor respondeu: eu estou cagando quer que eu envie alguma coisa?

Piada - Qual tamanho P M G?

Um cara sofre um acidente de carro e seu bilau é dilacerado. 
Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá traze-lo de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética.
O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes:
R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
R$ 9.000,00 - tamanho médio;
R$15.000,00 - tamanho grande.
O  homem  aceita  o  transplante, só  ficando  em  dúvida  quanto  ao  tamanho:P, M ou G.
O médico o aconselha a conversar com a esposa antes de decidir e sai da sala para deixá-lo à vontade.
O homem telefona para a esposa e explica a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
- Então, o que você e a esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha!

Piada - Rapidinhas

Porque a loira tampa os dois ouvidos com as duas mãos?
Para segurar o pensamento.

Para que a loira têm cabeça?
Para separar as duas orelhas.

Por que a loira não pega ônibus?
Porquê ela vê escrito atrás: "Mantenha distância"

Por que a loira sobe no coqueiro quando está chovendo?
Para ver com a água entra no cocô.

Como se deixa uma loira ocupada 24h?
Leva ao shopping e deixa ela contando os degraus da escada rolante.

Como você sabe que uma loira usou o computador?
Quando tem liquepaper na tela.
E quando outra loura usou em seguida o computador?
Quando está escrito de caneta em cima do liquepaper.

O quê a loira fala quando vê uma casca de banana no chão?
Óh não! Vou cair de novo.

O quê é uma loira com peruca preta?
Inteligência artificial.

Por que a loira toma banho com a porta aberta?
Para ninguém olhar no buraco da fechadura.

Por que a loira não come banana?
Porque passa o dia inteiro procurando o zíper.

Por que quando a loira vai utilizar o telefone celular ela sobe na
máquina de lavar?
Para ficar na área de serviço.

Por que quando a loira morre o cérebro dela fica do tamanho de uma
azeitona?
Porque incha.

Por que a loira quando entra na internet ela pega um ferro de passar
roupa?
Para passar um e-mail.

Qual a diferença da loira para a pizza?
É que a pizza só da para 8 comerem.

O que a loura achou do novo computador (que funciona na televisão)?
Ruim porque não pega a globo.

Como se mata uma loira afogada?
É só colocar um espelho no fundo da água.

Como se faz uma loira rir no Sábado?
Conta a piada na Segunda-feira.

Quando que a loira têm 2 neurônios?
Quando está grávida de outra lourinha.

Por que a loira não fala quando está transando?
Porque a mãe dela disse para não falar com estranhos.

ALUNOS INTELIGENTES

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas? 
Aluno: Purê de batata, senhor professor! 
(faz sentido!) 

Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. 
Aluno: Eu caminho... tu caminhas... ele caminha... 
Professor: Mais depressa! 
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm! 
(e não é verdade?) 

Professor: "Chovia" que tempo é? 
Aluno: É tempo feio, horroroso, senhor professor. 
(alguma dúvida?) 

Professor: Quantos corações nós temos? 
Aluno: Dois, senhor professor. 
Professor: Dois?! 
Aluno: Sim, o meu e o seu! 
(a lógica explica; certinho!) 

Dois alunos, muito amigos, chegam tarde à escola e justificam-se: 
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito. 
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto! 
(fisicaquanticamente falando quem discute? está certo!) 

Professor: Pode dizer o nome de cinco coisas que contenham leite? 
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas. 
(diga-me onde ele errou?) 

Aluno de Direito fazendo um exame oral. A pergunta: O que é uma fraude? 
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está fazendo. 
O Professor (muito indignado): Ora essa, explique-se... 
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar! 
(e então... na lógica...)
Professora: Camila, aponte no mapa onde fica a América do Norte. 
Maria: Aqui está. 
Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América? 
Turma: A Camila. 
(uauuuuu!!!) 

Professora: Vitor, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados? 
Bruno: Professora. 
(essa doeu!)

Professora: Joãozinho, diga-me sinceramente: você ora antes de cada refeição? 
Joãozinho: Não professora; não preciso... A minha mãe é uma excelente cozinheira. 
(sempre ele!) 

Professora: Artur , tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do teu irmão. Você copiou? 
Artur: Não, professora. O cão é que é o mesmo. 
(a melhor de todas!!!)

PROMOÇÃO TE LEVA AO JAPÃO!!!

 É muito fácil participar!! Vamos ganhar!!!!??????

Uma viagem ao Japão de 15 dias, passagem e hotel pago com direito a acompanhante, 

mais 2500 dólares para gastar a vontade. 
Essa vale a pena tentar! 

Para ganhar a viagem é 'simples'.

Basta acertar as seguintes perguntas a respeito da foto abaixo:  
1) quem está com sono, 
2) quem está quase dormindo, 
3) quem acordou agora 
4) quais são os dois gêmeos. 
5) quem está com raiva 
6) quem está alegre

Aposta boa essa.

Acho que vou fazer essa quando eu chegar na minha casa vai saber se o meu irmão não cai.

Piada - Psicólogo e a Mocinha.

Mocinha: O João é um Filho da Puta!!

Filho da puta, filho da puta…
Psicólogo: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos. Vamos moderar esta agressividade…
Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez…
Psicólogo: E o que ele fez?
Mocinha: Ele me deu beijo.
Psicólogo: Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou minha blusa !!!
Psicólogo: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou meu soutien !!!

Psicólogo: Eu também estou tirando seu soutien e não sou filho da puta.
Mocinha: Ele tirou minha calcinha!!!!
Psicólogo: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele me comeu!!!!!
Psicólogo: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Mas depois.. depois…
Psicólogo: Diga, diga, diga…
Mocinha: Ele me disse que tinha AIDS…
Psicólogo: FILHOOOOOO DA PUTAAAAA !!!
FILHO DA PUTA! FILHO DA PUTA! FILHO DA PUTA! FILHO DA PUTA! FILHO DA PUTA! FILHO
DA PUTA!

Eu sou paulista mesmo meu!

O Brasil visto por um Paulista

VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO... 

Na fala: 

a) chama o semáforo de 'farol';
b) diz 'bolacha' em vez de biscoito;
c) diz 'cara' em vez de menino;
d) diz 'mina' em vez de menina;
e) diz 'bexiga' em vez de balão;
f) diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa;
g) acha que não tem sotaque nenhum;
h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc...);
i) vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano';
j) é extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases. 

No clima: 

a) fala sobre o tempo para puxar assunto;
b) enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal...
c) sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite;
d) tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.

Na praia: 

a) fala que vai para praia sem especificar qual;
b) fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol;
c) chama Ubatuba de 'Ubachuva';
d) fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá. 

Nas esquisitices: 

a) faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado,casquinha do MC'DONALDS, etc.);
b) repara nas pessoas como se fossem de outro planeta;
c) cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau';
d) espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada';
e) convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço;

Principal: 

a) ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade e encaminha para todos os amigos;
b) e como todo paulistano, estou fazendo minha parte...

Seguro de Carros

'Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. ... 
Não podemos deixar nem Uno de nossosBenz a Mercedes desses ladrões 
que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!! 
A Marea está Brava ! 
Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e aCourier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando: 
- Kadett meu carro ??????. 
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!! 
Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar... 
Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta ! 
Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!! 
O seguro é um Prêmio para quem o faz !!! 
Tempra todo veículo. Tem Parati também 
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es.... 
Afinal Quantum mais opções, melhor ! 
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ... 
Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora doAccord !!! 
Não deixe o prazo Passat !... Monza obra ! 
Venha Logus ! Estamos Kombi nados??? 
Espero seu contato.. 
Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant , que é o nosso gerente! 
P.S. : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar umBlazer bem bonito, parecendo um Diplomata deClasse A . 
Mas, não deixe de olhar todos osTopic do contrato... 
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka ??? 
Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, fazendo um Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema... 
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!! 
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí... 
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!! 
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!! 
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo ! 
Faça seguro! É Clarus que é bom!

Boa Voyage e Pointer final.

OBS : Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seusamigos...
 Não é uma boa Idea?  
Celta mente é....... 

Piadas

O casal estava na cama conversando quando a  mulher diz bocejando pro  marido: - Vou dormir....boa noite   - E  ele diz:   - Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?   E ela entusiasmada diz: -  Então abusa vai, abusa.   E ele  diz: - Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e algumas  azeitonas pra mim.  Nos dias atuais  Primeira noite dos recém-casados. Na cama, a moça diz ao rapaz: - Sabe amor... Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada! Então responde o rapaz, todo cheio de si, se achando a última bolacha do pacote: - Não se preocupe minha querida! Você tira a roupa, deita-se sobre a cama, e deixa o restante comigo. E ela muito meiga, responde: - Não, querido! Fazer amor eu faço desde os 12 anos, o que não sei é... lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...

Conversa com Deus

Homem: Deus, posso fazer uma pergunta?

Deus: Claro meu filho!

Homem: O que é um milhão de anos para o senhor?

Deus: Apenas um segundo.

Homem: O que é um milhão de dolares para o senhor?

Deus: Apenas um centavo.

Homem: O senhor pode me dar um centavo?

Deus: Claro!  Aguarde só um segundo. 

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 O  marido lia   o  jornal, quando a esposa  pergunta:

- Você  já percebeu como vive o casal que mora ai em frente? Parecem dois namorados!  

Todos os dias, quando  chega em casa ele traz flores para ela,  abraça-a e os dois se beijam apaixonadamente. 

Porque você não faz o mesmo?    

-  Mas... querida...eu mal conheço essa mulher!  

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O cão  é realmente o melhor amigo do  homem. 

Se  você não acredita, faça a seguinte  experiência.  

Coloque seu cachorro e a  sua esposa no porta-malas do carro e feche...  

...depois de uma hora  abra. 

Quem estará realmente  feliz em ver você ?   

 

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A  mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :

- Pode me explicar o que é  isto??

E ele responde:  

- Só pode ser azar!!! 

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- A  senhorita aceita um  uísque?

- Não posso. Me faz mal  para as  pernas.

- As suas pernas incham?

- Não, elas abrem.... 

 

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-  Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?

- Meu marido me trata  como se eu fosse um cão!

- AH... maltrata?  Bate?

- Não, quer que eu seja fiel!