Aposta boa essa.

Acho que vou fazer essa quando eu chegar na minha casa vai saber se o meu irmão não cai.

Menino chora pela morte da Formiguinha.

Eu sei que dá muita dó dessa criança mas não tem como ficar sem rir vendo esse video, ele fica om uma cara de choro muito engraçado assim ninguém consegue ficar sem rir

KI DO KI DO KI DOOO  kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Sandy no momento Devassa

Ela tem seu lado devassa mesmo em, eu tenho até mede de encontrar ela na rua vai saber o que ela pode fazer comigo se ela estiver nesses momentos devassa dela não tem quem segura ela.

Aconteceu na rádio TUPI FM: 104,1 em São Paulo.

Locutor:- Quem fala? 
Ouvinte:- É o Vicente. 

Locutor:- De onde, Vicente? 
Ouvinte:- Da Lapa! 

Locutor:- Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit 
com camiseta e CD  do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas  e se pode comer uma delas? 
Prestou bem atenção? Há um país com 2  sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para  responder. 

Ouvinte: CUBA!!! 

Locutor:(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) 

- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha a resposta certa
era JAPÃO.

Piada - Psicólogo e a Mocinha.

Mocinha: O João é um Filho da Puta!!

Filho da puta, filho da puta…
Psicólogo: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos. Vamos moderar esta agressividade…
Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez…
Psicólogo: E o que ele fez?
Mocinha: Ele me deu beijo.
Psicólogo: Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou minha blusa !!!
Psicólogo: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou meu soutien !!!

Psicólogo: Eu também estou tirando seu soutien e não sou filho da puta.
Mocinha: Ele tirou minha calcinha!!!!
Psicólogo: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele me comeu!!!!!
Psicólogo: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Mas depois.. depois…
Psicólogo: Diga, diga, diga…
Mocinha: Ele me disse que tinha AIDS…
Psicólogo: FILHOOOOOO DA PUTAAAAA !!!
FILHO DA PUTA! FILHO DA PUTA! FILHO DA PUTA! FILHO DA PUTA! FILHO DA PUTA! FILHO
DA PUTA!

Eu sou paulista mesmo meu!

O Brasil visto por um Paulista

VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO... 

Na fala: 

a) chama o semáforo de 'farol';
b) diz 'bolacha' em vez de biscoito;
c) diz 'cara' em vez de menino;
d) diz 'mina' em vez de menina;
e) diz 'bexiga' em vez de balão;
f) diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa;
g) acha que não tem sotaque nenhum;
h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc...);
i) vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano';
j) é extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases. 

No clima: 

a) fala sobre o tempo para puxar assunto;
b) enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal...
c) sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite;
d) tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.

Na praia: 

a) fala que vai para praia sem especificar qual;
b) fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol;
c) chama Ubatuba de 'Ubachuva';
d) fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá. 

Nas esquisitices: 

a) faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado,casquinha do MC'DONALDS, etc.);
b) repara nas pessoas como se fossem de outro planeta;
c) cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau';
d) espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada';
e) convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço;

Principal: 

a) ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade e encaminha para todos os amigos;
b) e como todo paulistano, estou fazendo minha parte...

Seguro de Carros

'Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. ... 
Não podemos deixar nem Uno de nossosBenz a Mercedes desses ladrões 
que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!! 
A Marea está Brava ! 
Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e aCourier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando: 
- Kadett meu carro ??????. 
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!! 
Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar... 
Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta ! 
Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!! 
O seguro é um Prêmio para quem o faz !!! 
Tempra todo veículo. Tem Parati também 
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es.... 
Afinal Quantum mais opções, melhor ! 
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ... 
Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora doAccord !!! 
Não deixe o prazo Passat !... Monza obra ! 
Venha Logus ! Estamos Kombi nados??? 
Espero seu contato.. 
Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant , que é o nosso gerente! 
P.S. : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar umBlazer bem bonito, parecendo um Diplomata deClasse A . 
Mas, não deixe de olhar todos osTopic do contrato... 
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka ??? 
Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, fazendo um Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema... 
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!! 
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí... 
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!! 
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!! 
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo ! 
Faça seguro! É Clarus que é bom!

Boa Voyage e Pointer final.

OBS : Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seusamigos...
 Não é uma boa Idea?  
Celta mente é....... 

Nunca vai ter uma namorada.

 

 

A vida resume-se em 4 garrafas.

Querendo ou não mas isso tudo é verdade em, essas são as garrafas da vida.

 

Você está em qual?

Piadas

O casal estava na cama conversando quando a  mulher diz bocejando pro  marido: - Vou dormir....boa noite   - E  ele diz:   - Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?   E ela entusiasmada diz: -  Então abusa vai, abusa.   E ele  diz: - Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e algumas  azeitonas pra mim.  Nos dias atuais  Primeira noite dos recém-casados. Na cama, a moça diz ao rapaz: - Sabe amor... Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada! Então responde o rapaz, todo cheio de si, se achando a última bolacha do pacote: - Não se preocupe minha querida! Você tira a roupa, deita-se sobre a cama, e deixa o restante comigo. E ela muito meiga, responde: - Não, querido! Fazer amor eu faço desde os 12 anos, o que não sei é... lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...

Conversa com Deus

Homem: Deus, posso fazer uma pergunta?

Deus: Claro meu filho!

Homem: O que é um milhão de anos para o senhor?

Deus: Apenas um segundo.

Homem: O que é um milhão de dolares para o senhor?

Deus: Apenas um centavo.

Homem: O senhor pode me dar um centavo?

Deus: Claro!  Aguarde só um segundo. 

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 O  marido lia   o  jornal, quando a esposa  pergunta:

- Você  já percebeu como vive o casal que mora ai em frente? Parecem dois namorados!  

Todos os dias, quando  chega em casa ele traz flores para ela,  abraça-a e os dois se beijam apaixonadamente. 

Porque você não faz o mesmo?    

-  Mas... querida...eu mal conheço essa mulher!  

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O cão  é realmente o melhor amigo do  homem. 

Se  você não acredita, faça a seguinte  experiência.  

Coloque seu cachorro e a  sua esposa no porta-malas do carro e feche...  

...depois de uma hora  abra. 

Quem estará realmente  feliz em ver você ?   

 

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A  mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :

- Pode me explicar o que é  isto??

E ele responde:  

- Só pode ser azar!!! 

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- A  senhorita aceita um  uísque?

- Não posso. Me faz mal  para as  pernas.

- As suas pernas incham?

- Não, elas abrem.... 

 

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-  Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?

- Meu marido me trata  como se eu fosse um cão!

- AH... maltrata?  Bate?

- Não, quer que eu seja fiel!    

Queria ser pobre so um dia. Porque ser todo dia é complicado.

Coversa entre o Pé e o Pênis

O Pé:

Sabes, pénis, eu não me conformo com as injustiças. Tu é que levas uma vida boa. Ficas aí na cuequinha de seda, balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui em baixo só me lixo!!! Eu fico aqui dentro destes sapatos, passo a vida a dar tropeções nas esquinas dos móveis, piso na merda e ainda por cima fico cheio de frieiras e cheiro mal....

O Pênis: 

Pois é, pé, mas as coisas não são bem assim.... Reclamas à toa. Realmente, de vez em quando, eu estou aqui quietinho, tranquilo; aí começo a ouvir uma conversa estranha lá fora; então, levanto-me para ver o que está a acontecer. Aí, agarram em mim, enfiam-me num buraco escuro e molhado, depois não sabem se põem ou se tiram, se põem ou se tiram, se põem ou se tiram.
Com essa indecisão toda de não saber se entra ou sai, eu fico tonto, vomito e desmaio...