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terça-feira, 31 de maio de 2011

145 kg DE MULHER

Antes de visualizar as imagens abaixo, imagine mentalmente o aspecto de uma mulher com 145 kg de peso. 









Era isto que imaginava? 
A mulher mais alta e mais bem proporcionada do mundo vive na Holanda. 
Mede 2.23m e pesa 145,00kg!

Agora todos sabemos que essa conversa de excesso de peso é uma treta... 
O que falta é altura! rsrsrs
Eu não estou acima do peso, estou abaixo da altura

segunda-feira, 30 de maio de 2011

As 10 fases do álcool‏


 faseA alegria - você começa a rir de coisas bobas
2ª faseNegação - apesar de você estar pra lá de Bagdá, você continua falando que está sóbrio
3ª faseAmizade - você começa a ficar amigo de todo mundo: do barman, do tio, do mendigo, dos inimigos...
4ª faseCegueira - essa fase é muito perigosa pois nesse momento você já começa a achar todo mundo bonito
5ª faseInvisível - nesse momento, você acha que está invisível e que ninguém está te vendo, portanto, faz cagadas achando que ninguém nem percebeu, quando na verdade todo mundo está te olhando!
6ª faseMomento da verdade - perigoso, pois você começa a dizer as verdades pra todo mundo. 
A bebida entra e a verdade sai.
7ª faseNostalgia - nesse momento você chora dizendo que todo mundo ali é seu amigo do peito e não sabe o que faria sem eles, é nessa fase também que as pessoas começam a ligar para as(os) EX namoradas(os) 
8ª fase: Línguas - é a hora de falar inglês, espanhol, aramaico, e outras...
9ª faseDepressão
10ª faseAmnésia - Depois de TODAS as merdas feitas, você não se lembra de nada!

sexta-feira, 27 de maio de 2011

A Vaca x A Formiga x O Viado‏


 
Uma vaca, uma formiga e um viado discutiam sobre quem era o mais foda.

A vaca: 
"Dou 50 litros de leite todos os dias, é por isso que eu sou a melhor"!


A formiga: 
 
"Trabalho dia e noite, verão e inverno. Posso carregar 52 vezes meu próprio peso, é por isso que eu sou a mais foda"!



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Por que você está descendo o texto? tá procurando o que?
Volte lá: É sua vez de dizer alguma coisa!













quinta-feira, 26 de maio de 2011

Melhor pedido de casamento

Assim fica fácil pedir em casamento.

quarta-feira, 25 de maio de 2011

Comercial da Brahma na Argentina.

Esse comercial da Brahma é muito bom, alem de tudo é engraçado, o homem sempre arruma alguma coisa pra pode tomar um copo bem gelado de cerveja.
Mas com certeza a mulher se deu muito mal nessa, acho que iria ferrar o cara e ele achou um jeito mais fácil de sair do que ela pra prejudica-lo

terça-feira, 24 de maio de 2011

Frases engraçadas.



... Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca vou visitar!

... Liquidação de Muletas - Venha correndo! ...

... A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!

... Programador órfão procura placa-mãe...

... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando
no túmulo do papai?

... O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode
ser substituída pelo álcool.

... Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não
acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!

... Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.

... Espermatozóides se cumprimentando: E aí, seu porra?!

.... Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.

... Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque
o futuro depende delas.

... Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às
vezes não...

... Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.

... Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas
testemunhas assim...


sexta-feira, 20 de maio de 2011

A verdadeira mulher melancia.

Eu acredito que essa sim é a verdadeira mulher melancia, olha que ela faz com isso que ela chama de peitos, eu não sei muito bem como ela consegue isso, mas acredito que deve dor muito você fazer essas coisas.
Olha o vídeo da verdadeira mulher melancia.

quinta-feira, 19 de maio de 2011

Você também já dançou alguma dessas musicas.

Eu sei que você também já dançou algumas dessas musicas, ou na sua  casa, na festa de formatura, aquela festa na casa da tia que sempre rola. Hoje você tem vergonha de falar que dançava esses tipos de musicas, mas com é engraçado você lembra das coisas de antigamente vou colocar algumas musicas aqui....


1° Bragaboys- Bomba

2° Dança da Motinha

3°Macarena

4° Segura o Tchan

5° Boquinha da Garrafa.

6° Dança da Cordinha

quarta-feira, 18 de maio de 2011

Cachorro FDP

Ele não poderia fazer isso, o cachorro morto, mas mesmo assim o outro queria fazer besteira com o cachorro morto, esse não perde tempo mesmo.
Melhor que isso é você ver o cara narrando o vídeo, acho que é melhor ainda kkkkkk.
Olha ai o vídeo.


terça-feira, 17 de maio de 2011

HOTELICOPTER - O 1º Hotel Voador

Desde 2004, a empresa por trás do Holelicóptero (Hotelicopter, em inglês) está trabalhando para modificar um helicóptero soviético Mil V-12 para realizar 2 proezas pela 1ª vez: o maior helicóptero do mundo e o 1º hotel voador.

Essa máquina titânica tem tudo o que você espera de um hotel de luxo: desde sistemas de entretenimento privativos, serviços de quarto, tratamentos de SPA, aulas de yoga, jogos e um jardim para o chá das 5.

Se você está querendo saber das características deste gigantossauro, dê uma olhada:

Comprimeiro................:    42 m.
Altura.....................:    18 m.
Peso máximo para decolagem.:    11 T. (toneladas)
Velocidade máxima..........:   255 km/h
Velocidade de cruzeiro.....:   237 km/h
Distância máxima percorrida: 1.030 km (bem maior do que os 515 km originais)

Olha as fotos do Holelicóptero










segunda-feira, 16 de maio de 2011

Kit brasileiro

*Vai transar?* 
O governo dá camisinha.



*Já transou?* 
O governo dá a pílula do dia seguinte.



*Teve filho?* 
O governo dá o Bolsa Família..



*Tá desempregado?*
O governo dá Bolsa Desemprego.



*Vai prestar vestibular?* 
O governo dá o Bolsa Cota.



*Não tem terra?* 
O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.


*Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!*



"Trabalhe duro, 
pois milhões de pessoas que vivem 
do Fome-Zero e do Bolsa-Família,  
sem trabalhar, 
dependem de você" 


sexta-feira, 13 de maio de 2011

ALUNOS INTELIGENTES

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas? 
Aluno:
 Purê de batata, senhor professor! 
(faz sentido!) 


Professor:
 Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. 
Aluno: 
Eu caminho... tu caminhas... ele caminha... 
Professor:
 Mais depressa! 
Aluno:
 Nós corremos, vós correis, eles correm! 
(e não é verdade?) 


Professor:
 "Chovia" que tempo é? 
Aluno:
 É tempo feio, horroroso, senhor professor. 
(alguma dúvida?) 


Professor:
 Quantos corações nós temos? 
Aluno:
 Dois, senhor professor. 
Professor:
 Dois?! 
Aluno:
 Sim, o meu e o seu! 
(a lógica explica; certinho!) 


Dois alunos, muito amigos, chegam tarde à escola e justificam-se: 
- O 1º 
Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito. 
- O 2º 
Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto! 
(fisicaquanticamente falando quem discute? está certo!) 


Professor:
 Pode dizer o nome de cinco coisas que contenham leite? 
Aluno:
 Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas. 
(diga-me onde ele errou?) 


Aluno de Direito fazendo um exame oral. A pergunta: O que é uma fraude? 
Responde o 
aluno: É o que o Sr. Professor está fazendo. 
Professor (muito indignado): Ora essa, explique-se... 
Diz o 
aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar! 
(e então... na lógica...)

Professora:
 Camila, aponte no mapa onde fica a América do Norte. 
Maria:
 Aqui está. 
Professora:
 Correto. Agora turma, quem descobriu a América? 
Turma:
 A Camila
(uauuuuu!!!) 


Professora:
 Vitor, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados? 
Bruno:
 Professora. 
(essa doeu!)


Professora:
 Joãozinho, diga-me sinceramente: você ora antes de cada refeição? 
Joãozinho:
 Não professora; não preciso... A minha mãe é uma excelente cozinheira. 
(sempre ele!) 


Professora:
 Artur , tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do teu irmão. Você copiou? 
Artur:
 Não, professora. O cão é que é o mesmo. 
(a melhor de todas!!!)

quarta-feira, 11 de maio de 2011

Caça palavras.

Brincadeira lançada na NET, as 3 primeiras palavras que você encontrar vão te descrever



terça-feira, 10 de maio de 2011

Eita P*@$# da favela.

Todos aqui gostam de ver coisas engraçada, mas com certeza esse video que eu vou postar agora é um dos melhores que eu já vi, eu ri muito com o vídeo, EITAA P¨%$%$
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk


segunda-feira, 9 de maio de 2011

Graficos engraçado 4





sexta-feira, 6 de maio de 2011

Vídeo do menino jogando muito engraçado.

Você que se acha um pessoa muito viciada em jogos tomem cuidado com isso, vai saber se um dia estão filmando você e você vai fazer essas caretas também.

muito bom o vídeo.


quinta-feira, 5 de maio de 2011

Mãe é Mãe

************MÃE**********

03 anos: mãe eu te amo 

11 anos: mãe não me enche
 
16 anos: minha mãe é tão chata 

18 anos: eu quero sair de casa 

25 anos: mãe você tinha razão 

30 anos: quero voltar para casa da minha mãe 

50 anos: eu não quero perder a minha mãe 
70 anos: eu abriria mão de qualquer coisa para ter minha mãe aqui comigo.

quarta-feira, 4 de maio de 2011

Teoria do Banheiro

Teoria do Banheiro

Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, "passar um fax", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo você já participou?
FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.
MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.
QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.
AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".
HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.
ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.
RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).

PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.